(Нашёл сценарий одной из серий сериала «КУХНЯ». Если у кого есть видеозапись, прошу переслать. Заранее благодарен).
- Ну, что инвалиды, - сказал Виктор Петрович, - сегодня будем вникать во все тонкости еврейской кухни. Следующая серия, которую собираются снимать про нашу кухню, будет называться «Кухня Израиля». На повестке дня вопрос. Как варить живую лягушку?
- Шеф, - перебил Огузок, - ведь лягушка, это национальная французская еда, а не еврейская.
-Эта раса есть всё, - категорично заявил Виктор Петрович, - весь мир готова сожрать, без колебаний, малейших сомнений и изъяна в своём чревоугодии.
-Не бывает без изъяна ни народа и не расы, - продекламировал Федя, - в каждой группе населенья, ну хоть что то да не так. С точки зрения лягушек все французы пи….
- А корейцы пид..лой расы, с точки зрения собак, - на украинской мове закончил Сеня.
-Е-евреи кушают всё ко – ко - кошерное, - перебил, заикаясь Лёва, - с рогами и копытами.
- Вот поэтому они и создают фирмы с названием рога и копыта, - вмешался Огузок, - кстати, именно они, узнав, что мы проверяем качество колбасы на кошках, стали добавлять мышей в колбасу.
- Нормальный ч- ч- человек не любит и не будет с-с –ставить на кошках такие эксперименты, - сказал Лёва.
-Шибко человеколюбивых, - сказал Сеня, - скоро вообще будут баловать человеченкой.
-Ещё раз говорю, евреи всеядны, они едят всё – раздраженно проговорил Виктор Петрович, - но я не об этом. В традициях еврейской кухни варить лягушку на медленном огне. Вот об этом я и прочитаю вам лекцию. Живую лягушку помещают в таз с холодной водой, который начинают медленно подогревать.
- Шеф, - перебил Огузок, - ведь лягушка может выпрыгнуть из таза.
- Может, - согласился Виктор Петрович, - только ей с повышением температуры воды делается все приятнее и комфортнее. У лягушки складывается мнение, что так будет всегда и даже еще приятнее. А вот когда температура воды достигнет критической, тогда у неё уже сил не будет для того чтобы выбраться из этой посудины.
- Ш-шеф, - сказал Лёва, - з-зачем вы нам это рассказываете. Вы с –считаете, что л –лягушка, приготовленная таким способом в собственном соку, вкуснее?
- А затем, что нас сейчас варят в собственном соку, - раздраженно сказал Виктор Петрович, - только не все это понимают. Вот об этом я и хочу с вами поговорить.
- Так это политинформация, - сказал Огузок, - когда я служил в армии, у нас каждое утро такие беседы проводили.
- А мне плевать, что там у вас проводили, - крикнул Виктор Петрович, - слушайте, что я говорю. Одним из первых шагов лягушковарения было переименование милиции в полицию. Милиция всегда стояла на защите интересов граждан.
- Точно, шеф, - сказал Сеня, - мы с Федей е в детском саду бывало поспорим, кому первому на горшок садится, так он сразу в милицию обращался.
- Врет, ей Богу, врет, - сказал Федя – милицией детей пугали, но на горшки сажать, до этого они не додумывались. У них было кого сажать. Воров и жуликов. Расхитителей социалистической собственности.
- Мы давно все на горшке сидим, - парировал Сеня, - а кто сильно тужится, того на другое дело пересаживают.
- Да не в этом дело, что вы со своими горшками мозги засоряете, - сказал Виктор Петрович, -мы и так прекрасно знаем, где находимся. Вопрос в другом. В России всегда ненавидели полицаев, - это было нарицательное ругательное слово. Во время Великой Отечественной войны это было одно и то же, что предатель и изменник. Они переходили на сторону врага и убивали защитников государства, которое предали. Издевались над мирным населением. Грабили и насиловали вместе с оккупантами. Этих полицаев потом вешали и расстреливали.
- И вот это мерзопакостное название дали нашей доблестной милиции, - возмутился Сеня, - теперь полицаи защищают самых крупных воров и расхитителей государственного имущества. Госдумцы придумывают законы, что всё наворованное является нажитой непосильным трудом собственностью расхитителей. Правительство утверждает, а прокуроры и судьи подтверждают это. Нет никакой конфискации наворованного. Наоборот поощрение и всяческое способствование переправлению украденного за границу.
- Им непросто дали такое название, - сказал Виктор Петрович, - утвердили и перекрестили, чтобы они стали такими же подонками, как те выродки Второй мировой войны. Название, как и имя, всегда несет свой смысл и определяет дальнейшее поведение. Есть случаи, когда в наше время полицейские убивают, грабят, насилуют и не несут за это никакой ответственности. В худшем случае их увольняют с работы и дают условный срок.
- А вот в Белоруссии не пошли по такому пути, - вмешался бармен Костя. – там президент прямо сказал: «Мы не собираемся переименовывать КГБ, или МВД как – то иначе, в полицию, например. Реформа должна заключаться в совершенствовании той структуры, милиции, которая сегодня создана. Есть и моральная сторона. Белорусский народ помнит полицаев времён Великой Отечественной войны.»
- Молодец, - сказала Айнура, - не даёт свою кухню на израильскую переделать.
-Поэтому его и называют батькой, - добавил Костя, - никого из наших пикеманов никогда так не называли и не назовут никогда.
- Пикеман, - это фамилия шеф –повара еврейской кухни? – спросила Айнура.
- Ну да, - сказал Сеня,- а ещё штурман, лоцман и затаившийся айсберг, поварская команда, вернее коки похоронной команды Титаника, в котором собираются сварить всех нас как лягушек.
- Жалко свои коки, - добавил Федя, - они в первую очередь сварятся. Никакого продолжения еврейской кухни. Некого потом варить будет.
-Я т –т -так п – понимаю, что возмездие полицаям согревало души людей после перенесенных страданий, - сказал Лева, -и на казнь предателей возможно они даже с-смотрели с радостью.
- Сейчас тоже может кто - то не откажется посмотреть, как вешают полицаев, - сказал Виктор Петрович, - но я повторяюсь. Речь не об этом. Нам впору самим повеситься от этого бесправия и безысходности. Я хочу, чтобы вы поняли. Это и есть начало еврейской кухни. Рецепт варки живой лягушки очень древний. Нас потихоньку ко всему приучают. Флаг, под которым шли к победе наши отцы и деды, защищали, строили нашу страну, заменили предательским власовским флагом. Это ли не измена в национальном и государственном масштабе? Обесценили наши накопления. Провели так называемую павловскую реформу. Народ думает; ничего, потерпим. Завтра будет лучше, чем вчера. Затем стали совсем обесценивать наш рубль. Сделали его ничтожеством перед долларом. Жуликам и мошенникам дали волю. Народу что? Привык он к непогоде. Ему что Павлов, что Мавроди. Для безнаказанности и вседозволенности прохвостов и разрушителей государства стали издавать соответствующие указы и законы. Народ даже не заметил, как его подогрели указом о неподсудности антинародной деятельности руководителей и расхитителей государственной собственности. Пьянице, который цинично высказался о своей стране, что рухнула империя зла, построили музей стоимостью в несколько миллиардов. Всё, наворованное непосильным трудом имущество, навечно закрепили за его кланом. Далее стали подогревать изменением конституции. Увеличением штрафов. Выдумыванием новых нелепых законов и налогов, пенсионной реформой. Испытали холопскую покорность самоизоляцией и закрытием рта маской.
- Так в литературе раньше тоже писали об этом, - сказал Огузок. – «Железная маска» к примеру. Та же самоизоляция и обязательное ношение маски. Александр Дюма ещё тогда все предвидел.
- Может и наш президент сейчас сидит в железной маске в железном бункере, но успешно руководит всеми делами, - вмешалась Айнура.
- Жирик внес предложение, что всем мигрантам, не только женщинам, но и мужчинам под маску еще и паранджу обязательно надевать., - сказал Сеня.
- И сверху тоже, - добавил Федя.
- А дышать как? – возмутилась Айнура.
- Каком и дышать, - парировал Сеня.
- Дюма ещё о удалёнке и дистанционном обучении писал, - опять вмешался Федя, - вспомните, сколько лет Эдмонт Дантес в замке Иф, с аббатом Фариа самозанятыми были. Может наш самозанятый тоже подкоп в бункере роет.
- Вы мне мозги не пудрите своей литературной эрудицией и фантазиями, кто и что роет, - сказал Виктор Петрович, - нас подогревают, а мы не то, что не чувствуем, а даже не верим и не хотим чувствовать, что температура повышается. Шутки в сторону. Думайте, что дальше будет, делайте выводы, чтоб не говорить потом, что вам ничего не говорили.
- Нам со всех каналов вещают, - сказал Сеня, - что правительство ведет страну верным курсом.
- Куда! – рявкнул Виктор Петрович,- в…(Реклама платных дорог)
- Ну вот, - просмотрев на телеэкране рекламу, сказал Виктор Петрович, - скоро все тротуары и пешеходные дорожки тоже будут платные.
На кухню из зала ресторана во главе с администратором Викторией зашли официантки Настя и Саша.
- Что происходит? – спросила Виктория, - почему не готовятся заказы?
- Почему, почему, - откликнулся Сеня, - по кочану. Шеф объясняет, как лягушек варят живыми.
- Какой ужас! Живую лягушку сварить, – воскликнула Настя, - да вас самих надо хоть чуть – чуть поварить, чтобы знали, как это больно.
- В том то и дело, девочка, что нас варят, а мы этого не понимаем, - ответил Виктор Петрович, - тупим. Самое противное и ужасное впереди. Полное бессилие.
- Что за шум, а драки нет? – спросил вошедший на кухню Нагиев, - работать надо, а не митинговать.
- У нас политзанятия, - сказал Огузок.
- Возле мусорных баков проводите свои политзанятия, - сказал Нагиев.
- Там пенсионеры добычей полезных ископаемых занимаются, - вмешался Сеня, - если мы к ним присоединимся, власти посчитают что это несанкционированный митинг. Нас за это по головке не погладят.
- Я вас всех сейчас так по головке поглажу, что писать больно будет, - прищурив один глаз и вытаращив другой просипел Нагиев.
- Неужели всех, - засмеялась Виктория.
- Если бы у бабушек было то, что есть у дедушек, то и вас погладил бы, - отрезал Нагиев.
- Так вы меня за бабушку считаете? – Обиделась Виктория.
- Вообще – то Виктор Петрович з - знакомит нас с вашим новым п - проектом «кухня Израиля», - перебил Лева Викторию.
- Каким еще проектом? – вскинулся Нагиев.
- Дима успокойся, - сказал Виктор Петрович, я просто объясняю, как нас варят в собственном соку.
- И как же? – поинтересовался Нагиев.
- Ты не задумывался почему прекрасное слово гостиница, которое происходит от слов гости, заменили словом отель, - ответил Виктор Петрович. Нашу речь намеренно засоряют иностранной дребеденью.
- Интересно, - сказал Нагиев, - по - твоему у нас в отеле теперь не гостят, а отеливаются.
-Точно, - сказал Сеня, - телок навалом, так и шастают по ресторану.
- Кого ты телками называешь, - обиделась Настя, - уж не нас ли женщин.
- Ну не тебя - то уж точно, - вмешался Огузок, - таких как ты троих на шапку надо.
-Вот её то как раз удобно варить будет, - сказал Сеня, - в кастрюлю, и на плиту.
- Сейчас Костю позову, - сказала Настя, - он всех вас мигом в собственном соку приготовит.
- Немного осталось приготавливаться в собственном соку, -сказал Виктор Петрович, - скоро всем принудительно введут приправу. Так, что не только лапками дрыгать перестанете, но и языки отваляться. И дело вовсе не в шапке, а в шляпе. Той чёрной шляпе с пейсами, которая руководит всей этой еврейской кухней. Я возвращаюсь к гостиничной теме. Думаете гостиницу «Россия» просто так развалили? Это была показательная акция. Чёрная еврейская шляпа дала знать, что точно также наша страна будет уничтожена и растащена по кирпичику до основания.
-Витя, - сказал Нагиев, - какая муха на тебя села? Что ты такой заводной сегодня?
- Ты, что не в курсе, что я теперь без куар – кода никого к работе допустить не могу, - ответил Виктор Петрович, - поголовная барановакцинация. Как мы работать будем ещё и в масках? Домой к себе через соседний двор пройти не могу. Везде сетчатые заборы. Такие же ограждения на всех вокзалах, площадках и площадях. Везде где только можно загонов понаделали. Вы что не понимаете? Сделали концлагеря временного содержания. Это тоже варение лягушки. Подойдёт время загонят любую толпу, любую группу, довольных и недовольных. Видеокамеры и два снайпера - надсмотрщика через оптические прицелы сварят живьём любое количество лягушек где угодно. Прикажут покинуть квартиры для массовой эвакуации, соберут в эти пересылочные пункты. Но они же могут быть и конечными пунктами назначения.
-Шеф, про конечный пункт назначения вышел указ, - перебил Виктора Петровича Огузок, - о массовом срочном захоронении трупов в мирное время в братских могилах. Впервые во всемирной истории.
- Впервые в нашей и-и –истории к нам стали завозить ядерные отходы, - сказал Лёва, - может поэтому и планируют срочное захоронение. Вдруг кто –то с-с-случайно облучится и умрёт.
- Молодец, Огузок, - сказал Виктор Петрович, - и ты тоже, Лёва, правильно оцениваете правительственную политику защиты страны от демографического взрыва населения. Только надо понимать, что это один из заключительных вариантов варения лягушки. Вы, все здесь присутствующие, знаете хотя бы, что штаб по захоронению трупов будет находится в Нововоронеже.
- Я сам из Воронежа, - сказал Огузок, - не один раз бывал в Нововоронеже и прекрасно знаю, что он из себя представляет. Расположен в сорока километрах от Воронежа. Около тридцати двух тысяч жителей. Атомную станцию там запускают.
- Вот в этом самом месте из пожарников и работников ЖКХ правительство решило организовать штаб по утилизации трупов, - продолжил Виктор Петрович, - всем понятно, что планируется.
- Что именно? - Спросил Нагиев.
- Как это у нас принято, организуют терракт, - сказал Виктор Петрович, - в результате получим второй Чернобыль. Только более мощный, в самом центре России. Обвинят пару сантехников, якобы неправильно смонтировавших охлаждающую систему, или поймают какую – нибудь «молодую гвардию», не затушившую окурки с анашой. Тоже самое может произойти с Ростовской АЭС. Ниже Краснодар. Цимлянское водохранилище. Ограждающая дамба одна из самых больших в мире, сделана из песка, покрытого железобетонными плитами. Достаточно открыть шлюзы и сверху по каналам спустить воду, и половина Ставропольского края исчезнет. А дальше потоп со всеми вытекающими последствиями. Тех, кто ещё не превратится в трупы от вакцинации, и не завялится радиацией смоет в пучину вод. Во всех регионах сообщат об эпидемиях холеры, оспы, коклюша и чумы. Объявят режим ЧС и остальных эвакуируют в центры ритуальных услуг. Насильно выселят из своих квартир, соберут в колонны, объявят, что автомашины для перевозки задерживаются и предложат добровольно, под охраной гвардейцев, сделать марш – бросок километров так в сто пятьдесят, к месту дислокации. Как во время второй мировой войны под дулами автоматов. Для тех, которые не выдержат перехода и предназначены братские могилы. Остальных в бараки временного содержания. Чтобы не скучали и отрабатывали питание, дошедших, загрузят посильной работой.
- Будут искусственные цветы и венки для себя делать, - сказал Сеня, - кресты деревянные сбивать.
- На братских могилах не ставят крестов, и вдовы на них не рыдают, - добавил Федя, - всё украсят траурные ленты с надписями - «от заботливого правительства», «от участливых думцев», «от великодушных олигархов» и от их хозяев, - «мирового правительства».
- Да, из братской могилы уже не выпрыгнешь, - сказал Сеня, - как говорят, лапы надуешь и спи вечным сном.
- Смейтесь уроды, - сказал Виктор Петрович, - если так ничего и не понимаете. Мы иронизируем и шутим, а под нами всё время потихоньку подогревают воду наши израильские друзья вместе с правительством. Это действительно какие - то инопланетяне, ящеры в человечьем обличье, иначе не назвать этих нелюдей. Придумали закон, по которому население страны будут закапывать, как бездомных собак.
- Друзья не растут в огороде, если ты их там не закопал, - пропел Сеня.
- Правильно, - добавил Федя, - они нас, или мы их. Кто – то кого –то должен закопать. Иначе зачем готовить массовое захоронение?
- Евреи очень практичны, - сказал Огузок, - один абрамчик спросил у другого, откуда у него такие дорогие часы. На что тот ответил, что купил у своего папы перед смертью.
- Молодец, Огузок, - опять похвалил Виктор Петрович, - они только делают вид, что покупают у нас нашу землю и имущество, чтобы отвлечь от постепенного подогрева. Когда мы не сможем выбраться из кипятка им и так всё даром достанется. Для этого и готовится братская могила всей стране. Вы только вдумайтесь, как тонко и незаметно идёт подогрев. Если умирает пенсионер пенсия идёт государству. А вот если у него остаётся невыплаченный кредит, то долг выплачивают родственники. Где логика? Пенсионные отчисления всю сознательную жизнь уходили из семейного бюджета этого пенсионера в пенсионный фонд. Кому они теперь достанутся?
- О какой логике можно говорить – вмешался Федя, - наследство отменяют. Думские вредители проталкивают новый закон о наследстве. К примеру квартира умершего пенсионера уже не перейдёт по наследству его детям и внукам, а отойдёт государству. Конечно они могут выкупить по остаточной стоимости своё же собственное имущество.
- Вот так, - сказал Сеня, - а плата за капитальный ремонт всё время повышается. Всё делается, чтобы захватчикам наши дома и квартиры достались в хорошем состоянии. Если нас не лишат жилья до начала ремонта, то денежками попользуются чтобы себе дворцов ещё больше построить.
- Всё это следствие психологии наставников любителей варки живой лягушки, - сказал Виктор Петрович. «Вот я приведу на вас, дом Израилев, народ издалека, народ древний, языка которого ты не знаешь и не будешь понимать, что он говорит. Колчан его, как открытый гроб. И съедят они жатву твою и хлеб твой. Съедят сыновей твоих и дочерей твоих, съедят овец твоих и волов твоих, съедят виноград твой и смоквы твои; разрушат мечом укреплённые города твои, на которые ты надеешься».
- С таким аппетитом они всех лягушек живьём сожрут, не дожидаясь пока они сварятся, - сказал Сеня, - бедолагам французам с голоду помирать придётся.
-Лягушатники найдут чем прокормиться, - сказал Виктор Петрович, - а вот нас действительно съедят, потому, как всех думцев вместе с правительством давно уже купили со всеми потрохами.
- Я одного не могу понять, - сказал Огузок, - почему у нашего президента ищут еврейские корни. Пытаются доказать, что он по матери еврей. Разве дело в этом?
- Очень даже в тему сказано, - молвил Виктор Петрович, - он шеф – повар на филиале Израильской кухни. Это с его одобрения нас медленно варят. А сам он просто выполняет распоряжения хозяина ресторана. Какая разница от кого он родился.
- Еврёнамать, или япона мать, что нам бестолку гадать, - срифмовал Сеня.
- А теперь все дружно набрали в грудь воздуха, и по моей команде на счёт три, - сказал Нагиев, - раз, два, три, напряглись, выпучили глаза и с троекратным «Ура» выпустили этот воздух с противоположного места.
- А если…, - сказал Федя.
- А если, - продолжил Сеня, -кто не спрятался, или не успел отойти в сторону, я не виноват.
