Кухня, разговоры

(Нашёл сценарий одной из серий сериала «КУХНЯ». Если у кого есть видеозапись, прошу переслать. Заранее благодарен) .

- Ну, что инвалиды, - сказал Виктор Петрович, - сегодня будем вникать во все тонкости еврейской кухни. Следующая серия, которую собираются снимать про нашу кухню, будет называться «Кухня Израиля». На повестке дня вопрос. Как варить живую лягушку?

- Шеф, - перебил Огузок, - ведь лягушка, это национальная французская еда, а не еврейская.

-Эта раса есть всё, - категорично заявил Виктор Петрович, - весь мир готова сожрать, без колебаний и малейшего изъяна. 

-Не бывает без изъяна ни народа и не расы, - продекламировал Федя, - в каждой группе населенья, ну хоть что то да не так. С точки зрения лягушек все французы пи….

- А корейцы пид..лой расы, с точки зрения собак, - на украинской мове закончил Сеня.

-Е-евреи кушают всё ко – ко - кошерное, - перебил, заикаясь Лёва, - с рогами и копытами. 

- Вот поэтому они и создают фирмы с названием рога и копыта, - вмешался Огузок, - кстати, именно они, узнав, что мы проверяем качество колбасы на кошках, стали добавлять мышей в колбасу. 

- Нормальный ч- ч- человек не любит и не будет с-с –ставить на кошках такие эксперименты, - сказал Лёва. 

-Шибко человеколюбивых, - сказал Сеня, - скоро вообще будут баловать человеченкой.

-Ещё раз говорю, евреи всеядны, они едят всё – раздраженно проговорил Виктор Петрович, - но я не об этом. В традициях еврейской кухни варить лягушку на медленном огне. Вот об этом я и прочитаю вам лекцию. Живую лягушку помещают в таз с холодной водой, который начинают медленно подогревать. 

- Шеф, - перебил Огузок, - ведь лягушка может выпрыгнуть из таза.

- Может, - согласился Виктор Петрович, - только ей с повышением температуры воды делается все приятнее и комфортнее. У лягушки складывается мнение, что так будет всегда и даже еще приятнее. А вот когда температура воды достигнет критической, тогда у неё уже сил не будет для того чтобы выбраться из этой посудины.

- Ш-шеф, - сказал Лёва, - з-зачем вы нам это рассказываете. Вы с –считаете, что л –лягушка, приготовленная таким способом в собственном соку, вкуснее.

- А затем, что нас сейчас варят в собственном соку, - раздраженно сказал Виктор Петрович, - только не все это понимают. Вот об этом я и хочу с вами поговорить.

- Так это политинформация, - сказал Огузок, - когда я служил в армии, у нас каждое утро такие беседы проводили.

- А мне плевать, что там у вас проводили, - крикнул Виктор Петрович, - слушайте, что я говорю. Одним из первых шагов лягушковарения было переименование милиции в полицию. Милиция всегда стояла на защите интересов граждан.

- Точно, шеф, - сказал Сеня, - мы с Федей еще в детском саду бывало поспорим, кому первому на горшок садится, так он сразу в милицию обращался.

- Врет, ей Богу, врет, - сказал Федя – милицией детей пугали, но на горшки сажать, до этого они не додумывались. У них было кого сажать. Воров и жуликов. Расхитителей социалистической собственности.

- Мы давно все на горшке сидим, - парировал Сеня, а кто сильно тужится, того на другое дело пересаживают. 

- Да не в этом дело, что вы со своими горшками мозги засоряете, мы и так прекрасно знаем, где находимся, - сказал Виктор Петрович, - вопрос в другом. В России всегда ненавидели полицаев, - это было нарицательное ругательное слово. Во время Великой Отечественной войны это было одно и то же, что предатель и изменник. Они переходили на сторону врага и убивали бойцов государства, которое предали. Издевались над мирным населением. Грабили и насиловали вместе с оккупантами. Этих полицаев потом вешали и расстреливали. 

- И вот это мерзопакостное название дали нашей доблестной милиции, - возмутился Сеня, - теперь полицаи защищают самых крупных воров и расхитителей государственного имущества. Госдумцы придумывают законы, что все наворованное является нажитой непосильным трудом собственностью расхитителей. Правительство утверждает, а прокуроры и судьи подтверждают это. Нет никакой конфискации наворованного. Наоборот поощрение и всяческое способствование переправлению украденного за границу.

- Им непросто дали такое название, - сказал Виктор Петрович, - утвердили и перекрестили, чтобы они стали такими же подонками, как те выродки Второй мировой войны. Название, как и имя, всегда несет свой смысл и определяет дальнейшее поведение. Есть случаи, когда в наше время полицейские убивают, грабят, насилуют и не несут за это никакой ответственности. В худшем случае их увольняют с работы и дают условный срок.

-Я т –т -так п – понимаю, что возмездие полицаям согревало души людей после перенесенных страданий, - сказал Лева, -и на казнь предателей возможно они даже с - смотрели с радостью.

- Сейчас тоже может кто - то не откажется посмотреть, как вешают полицаев, - сказал Виктор Петрович, - но я повторяюсь. Речь не об этом. Я хочу, чтобы вы поняли. Это и есть начало еврейской кухни. Рецепт варки живой лягушки очень древний. Нас потихоньку ко всему приучают. Флаг, под которым шли к победе наши отцы и деды, защищали и строили нашу страну, заменили предательским власовским флагом. Это ли не измена в национальном и государственном масштабе? Обесценили наши накопления. Провели так называемую павловскую реформу. Народ думает; ничего, потерпим. Завтра будет лучше, чем вчера. Затем стали совсем обесценивать наш рубль. Сделали его ничтожеством перед долларом. Жуликам и мошенникам дали волю. Народу что? Привык он к непогоде. Ему что Павлов, что Мавроди. Для безнаказанности и вседозволенности прохвостов и разрушителей государства стали издавать соответствующие указы и законы. Народ даже не заметил, как его подогрели указом о неподсудности антинародной деятельности руководителей и расхитителей государственной собственности. Пьянице, который цинично высказался о своей стране, что рухнула империя зла, построили музей стоимостью в несколько миллиардов. Всё, наворованное непосильным трудом имущество, навечно закрепили за его кланом. Далее стали подогревать изменением конституции. Увеличением штрафов. Выдумыванием новых нелепых законов и налогов, пенсионной реформой. Испытали холопскую покорность самоизоляцией и закрытием рта маской.

- Так в литературе раньше тоже писали об этом, - сказал Огузок. – «Железная маска» к примеру. Та же самоизоляция и обязательное ношение маски. Александр Дюма еще тогда все предвидел.

- Вот наш президент сейчас сидит в железной маске в железном бункере и успешно руководит всеми делами, - вмешалась Айнура.

- Жирик внес предложение, что всем мигрантам, не только женщинам, но и мужчинам под маску еще и паранджу обязательно надевать., - сказал Сеня.

- И сверху тоже, - добавил Федя.

- А дышать как? – возмутилась Айнура.

- Каком и дышать, - парировал Сеня.

- Дюма ещё о удаленке и дистанционном обучении писал, - опять вмешался Федя, - вспомните, сколько лет Эдмонт Дантес в замке Иф с аббатом Фариа самозанятыми были. Может наш самозанятый тоже подкоп в бункере роет.

- Вы мне мозги не пудрите своей литературной эрудицией и фантазиями, кто и что роет, - сказал Виктор Петрович, - нас подогревают, а мы не то, что не чувствуем, а даже не верим и не хотим чувствовать, что температура повышается. Шутки в сторону. Думайте, что дальше будет, делайте выводы, чтоб не говорить потом, что вам ничего не говорили.

- Так нам со всех каналов вещают, - сказал Сеня, - что правительство ведет страну верным курсом.

- Куда! – рявкнул Виктор Петрович,- в…(Реклама)

На кухню из зала ресторана во главе с администратором Викторией зашли официантки Настя и Саша.

- Что происходит? – спросила Виктория, - почему не готовятся заказы?

- Почему, почему, - откликнулся Сеня, - по кочану. Шеф объясняет, как лягушек варят живыми.

- Какой ужас! Живую лягушку сварить, – воскликнула Настя, - да вас самих надо хоть чуть – чуть поварить, чтобы знали, как это больно.

- В том то и дело, девочка, что нас варят, а мы этого не понимаем, - ответил Виктор Петрович, - тупим. Самое противное и ужасное впереди. Полное бессилие.

- Что за шум, а драки нет? – спросил вошедший на кухню Нагиев, - работать надо, а не митинговать.

- У нас политзанятия, - сказал Огузок.

- Возле мусорных баков проводите свои политзанятия, - сказал Нагиев.

- Там пенсионеры добычей полезных ископаемых занимаются, - вмешался Сеня, -если мы к ним присоединимся, власти посчитают что это несанкционированный митинг. Нас за это по головке не погладят.

- Я вас всех сейчас так по головке поглажу, что писать больно будет, - прищурив один глаз и вытаращив другой просипел Нагиев.

- Неужели всех, - засмеялась Виктория.

- Кроме девочек, - отрезал Нагиев.

- Вообще – то Виктор Петрович з - знакомит нас с вашим новым п - проектом «кухня Израиля», - сказал Лева.

- Каким еще проектом? – вскинулся Нагиев. 

- Дима успокойся, - сказал Виктор Петрович, я просто объясняю, как нас варят в собственном соку.

- И как же? – поинтересовался Нагиев.

- Ты не задумывался почему прекрасное слово гостиница, которое происходит от слов гости, заменили словом отель, - ответил Виктор Петрович. Нашу речь намеренно засоряют иностранной дребеденью.

- Интересно, - сказал Нагиев, - по - твоему у нас в отеле теперь не гостят, а отеливаются.

-Точно, - сказал Сеня, - телок навалом, так и шастают по ресторану.

- Кого ты телками называешь, - обиделась Настя, - уж не нас ли женщин.

- Ну не тебя то уж точно, - вмешался Огузок, - таких как ты троих на шапку надо. 

-Вот её то как раз удобно варить будет, - сказал Сеня, - в кастрюлю, и на плиту.

- Сейчас Костю позову, - сказала Настя, - он всех вас мигом в собственном соку приготовит.

- Немного осталось вариться в собственном соку, -сказал Виктор Петрович, - скоро всем принудительно введут приправу. Так, что не только лапками дрыгать перестанете, но и языки отвалятся. 

Константин Винокуров