БОДИБИЛДИНГСТВО

Сижу я как – то вечером у телевизора. Муж в загранкомандировке вторую неделю отдыхает от меня , а я от него. Все перемыла , перестирала, детей накормила, спать уложила, ну и разлеглась на диване перед телевизором. Совсем как мой благоверный во время футбола. Пива только не хватает. Но это его прерогатива, а я наполнила бокал хорошим вином и предалась созерцанию. На экране соревнования, или шоу какое - то показывают. Сначала здоровенные мужики, как бугаи мышцами трясут и грозные физиономии корчат. После них женские показательные выступления. С бугаями их не сравнить, но на скаковых лошадей очень даже смахивают. Особенно одна из них. Уж как она гарцевала и выламывалась. Ни одно цирковое парнокопытное так не выступит. Мое созерцание прервал звонок в дверь. Затем слышу, ключи в замке проворачиваются и,… подозрительное молчание. Я на всякий случай сковородку в руки и на цыпочках тихо в прихожую стала выдвигаться. Вдруг маньяк какой - нибудь прознал, что я вторую неделю без мужской ласки. Не выпускать же его безнаказанным. Но что же я имею счастье лицезреть. Как говориться, «Картина маслом».

Мой муж помогает снять плащ женщине ростом и фигурой, да и вообще всем задним прикидом напоминающую итальянскую кинозвезду Софи Лорен. Поворачивается она. Батюшки мои! Да это же та самая лошадь Прожевальского, которую только что по телевизору показывали. Муж улыбается и говорит, что это диво ему одна зарубежная фирма вручила в качестве презента. Я когда - то большим теннисом увлекалась. Навык теннисной ракеткой удары наносить хорошо освоила. Сковородка в некоторых ситуациях вполне может ракетку заменить. Улыбка с физиономии мужа мигом пропала. Когда он поднялся, то сразу заверещал, что это он пошутил так неудачно. Я его еще раз сковородкой поправила и сказала, что ответ неправильный. Слово «неудачно» в данном случае не подходит. Неразумно и необдуманно даже в шутку приводить домой каких то кобыл. Муж со второго раза не понял и пытается продолжить что это, мол, досадное недоразумение. Женщина эта, чемпион Европы по культуризму. Приехала она для популяризирования и развития у нас бодибилдинга, пауэрфлинга, фитнеса и вообще здорового образа жизни. Видела я, говорю, как она свою попу по телевизору популяризировала, и на всякий случай третий раз, приложив сковородку к его неразумному лбу, приготовилась внимательно слушать. Выяснилось, что по телевизору старую запись прокручивали, а в настоящий момент бодибилдерша, так я ее окрестила, действительно собирается изучать условия труда наших женщин с целью улучшения и продления срока жизни. Но муж, пока еще продолжалось влияние детектора лжи, признался, что есть еще одна тайная цель визита чемпионки. В международном сообществе мировых правителей всерьез удивлены и обеспокоены решением правительства России увеличить пенсионный возраст. Чем это вызвано? Может повышением обороноспособности страны? Увеличить численность армии таким путем. Заодно снизить расходы на содержание. Пенсионеров ведь так кормить не надо как молодых. Молодежь она прожорливая и вместо работы любит поговорить да порассуждать, как без труда выловить рыбку из пруда. А пенсионеры за то, что им пяток лет добавят активной общественной жизни, будут безропотно службу нести. Моему терпиле поручили внедрить ее в семью для более детального ознакомления еще и с бытовыми условиями. Опыт , так сказать, перенять. Мне самая важная роль отводилась. Поручалось акклиматизировать чемпионку в рабочую атмосферу суровых женских будней нашей страны. То есть взять с утра с собой на работу. Я человек гостеприимный. Накрыла стол. От алкогольных напитков бодибилдерша отказалась. Пришлось весь вечер чайной церемонией заниматься. Утро началось как обычно. Завтрак приготовила. Детей накормила, в школу отправила. Мужа выгладила, на работу выпроводила. Только успела себе спортивное жизнерадостное лицо нарисовать, как заморское диво из спальни выползает. Где, говорит, у вас здесь можно пробежаться, размяться и в бассейне поплавать. Чуть позже разберемся, отвечаю, а пока биттэ завтракать и шнель -шнель одевать шинель. Пошутила так насчет одежки. Пробежались мы с ней классно. До самой автобусной остановки. Размялись еще лучше, когда в автобус втискивались. После поездки в автобусе ей уже не до бассейна было. И так вся мокрая была. Позвонила я своей подруге. Она директором продовольственного магазина работает. Объяснила ситуацию. Та обрадовалась. У меня говорит, как раз товар с утра завозят, а грузчики загуляли, третий день толи свадьбу кому - то справляют, толи поминки по ком – то отмечают. Давай скорее эту суперменшу, я ее нагружу по полной программе. В конце рабочего дня связываюсь по телефону с подругой. Ну как, спрашиваю, моя тяжелоатлетка. Подруга отвечает, да какая она тяжелоатлетка. Ну, до обеда еще разгрузила пару машин с печеньем и конфетами. Коробки по пять – шесть килограмм, а вот, как пошел товар потяжелее, лотки с хлебом, контейнера с молоком, тут она и выдохлась. После мешков с сахаром она вообще ноги протянула. Пришлось нашу заслуженную пенсионерку, разнорабочую, тетю Машу в помощь подключать. Я перепугалась, неужели окочурилась, ведь международный спортивный скандал может быть. Да живая она, отвечает подруга, лежит в подсобке, на пустых мешках, восстанавливается. Приходи, забирай, сама она, кажется не в состоянии будет идти. 

Посмотрела я. Какое уж состояние Полное нестояние, как у моего мужа после проверки на сковородном детекторе. Взвалила я ее на плечи и понесла домой. Через два дня, после того, как у нее снова голос прорезался, она и говорит :

-Слышала я, что Россия удивительная страна. Люди в ней необычайно сильны духом и телом. Мужчины храбры и мужественны, а женщины грациозны и прекрасны. Ко всему была готова, но только не к этому. Ваша подруга! Какая мощная женщина! Ведь это она, когда я споткнулась с мешком сахара, вытащила меня из под мешка одной рукой, а второй взяла этот мешок и оттащила вместе со мной на десять метров в сторону. А ее помощница тетя Маша! Сила и выносливость! Пока машину с мешками не разгрузила ни разу не присела и не отдохнула между подходами. А вы сами!? Нести меня на плечах в то время, когда обе руки заняты сумками с продуктами!? Это же уму непостижимо! А ваши методы тренировки и воспитания! Это же надо так подготовить мужа Я, конечно отдаю дань восхищения выдержке и стойкости вашего мужа. От таких ударов сковородкой любой гладиатор загнулся бы, или в раж вошел, и обезумев начал бы крушить все вокруг, а он только и сказал вам что вы его неправильно поняли. Какое же терпение, здоровье и сила воли у вашего народа. Мне теперь понятно, почему граждане вашей страны просят правительство увеличить срок выхода на пенсию. «Нам хлеба не надо, - работу давай», поддакнула я. Правильно, продолжила билдерша, с точки зрения здорового образа жизни очень полезно иногда поголодать. Усилить нагрузку и вывести шлаки из организма тем самым увеличив продолжительность жизни. В разговор вмешался мой воспитанный муж. Он вспомнил, как его знакомый целую неделю голодал. Затем, чтобы пробудить внутреннюю силу «ЦИ» пошел в открытое поле выводить шлаки. Только присел, слышит чавкание, оглянулся, никого нет. Смотрит, а это уста, которые ни по русски, ни по фламандски, да и вообще ни на каком языке не разговаривают, траву щиплют. Бодибилдерша юмора не поняла, а муж сразу все понял, когда я глаза на сковородку перевела. Почесал лысину и вспомнил, как затесался в толпу лысых демонстрантов. Я тогда сгоряча весь клуб лысых вместе с ним в нейрохирургию отправила. А я подумала, что мне со своей сковородкой хорошо бы в госдуму попасть, еще лучше на заседание правительства. Многие досрочно на пенсию по инвалидности попали бы. Подумала, а сказала совсем другое: 

- Видела бы ты, дорогая Мата -Хари, как наши пенсионерки в молодости, на железной дороге, при укладке шпал костыли с одного удара забивали, пилой «Дружба – 2» лес валили, как фляги с молоком на фермах таскали, мешки и плетухи с картошкой носили, в сталелитейных цехах на формовке работали, наряду с мужчинами осваивали профессии каменщиков, бетонщиков, сварщиков. Недоедали и голодали, но смогли построить самое мощное, сплоченное и справедливое государство. Сильные и закаленные были люди. А теперь одна фигня. Вся страна сплошной фитнес на искусственных добавках. Родную речь забывать стали. Русский язык коверкают и бодибилдируют как хотят. И почтения нет к новым правителям, которые таким вот способом хотят продолжительность жизни в России увеличить. По мне, так ваше бодибилдингство, гремучая смесь болтовни и сумасшествия. Мы были рождены, чтоб сказку сделать былью и шли к этому. Начинали с лозунга «Коммунизм плюс электрификация всей страны», а вы своим фитнесом превратили это в культуризм плюс дебилизация всей страны. Не надо осуществлять свои планы в нашей стране и навязывать свою идеологию. Не испытывайте наше терпение. Пролетариям нечего терять кроме пустых сковородок. Если эти сковородки пойдут вход по настоящему, то немало властителей с черепно - мозговыми травмами в дурдом угодят.

ДОЛБОДИЛДЕРЫ

В последующие дни на работу со мной бодибилдерша больше не ходила. Собирала информацию по своему плану. Где она пропадала днем, можно было догадаться по ее рассуждениям на вечернем чаепитии. Коню понятно, что она внедрялась в самую глубину народных масс. Еще она очень любила смотреть теледебаты и новости. Недавно объявили, что скоро подорожают сладкие газированные напитки. Мотивируется тем, что они очень вредны для здоровья и повышение цен на лимонады резко сократит различные заболевания.

- Вот видите, - сказала бодибилдерша, - как правительство заботится о здоровье простых граждан вашей страны.

-Ну да, -сказала я, - надо вообще на все сладкое, шоколад, конфеты, торты и пирожные, цены поднять, чтобы одно место не слиплось.

- Вы забыли про мороженое, - не поняв иронии, сказала бодибилдерша.

-Конечно, - подхватила я, - ведь от него может быть и гайморит, и бронхит. Ангина, воспаление легких, насморк.

-Любые хронические острые респираторные заболевания, - добавила бодибилдерша.

- Кстати о хронических,- перевела я разговор в несколько иную тему, - поднятие цен на алкоголь это тоже забота о здоровье граждан только иного плана. Алкоголезависимых, иначе говоря, хроников. Правительство правильно рассуждает, чем выше цена, тем меньше пить будут. И на любой продукт, которым закусить можно, также цену поднять. Семечки, плавленые сырки, колбасу и сосиски. В стране больше продовольствия появится. Больше будет мяса на душу населения.

- А известно ли Вам, - прервала меня бодибилдерша, - что от мяса стареют.

- А если организм и душа просят, - сказала я.

Тут бодибилдерша расщедрилась, - ну если сильно просят можно 21 грамм.

- Почему именно 21 грамм, - поинтересовалась я.

- Потому что столько весит душа, - ответила бодибилдерша, - вот и пусть получит сколько ей положено, чтобы она в теле держалась.

- Такой паек как раз подходит к выражению: «Душа в теле еле держится», - засмеялась я. – Вы наверно в нашем правительстве советником служите?

Бодибилдерша, пропустив мой вопрос мимо ушей, продолжала: 

- Такой заботы о здоровье нации и увеличении срока жизни ни в одной стране мира нет. Ваше правительство все продумано делает. Это же додуматься надо для улучшения жизни цены поднимать. Чем выше цена прожиточного дня, тем дороже каждый человек будет ценить свою жизнь. Он уже не будет баловать себя белыми булками со сливочным маслом, чтобы засорять свои сосуды холестериновыми бляшками. Разные там макароны, вермишели, да и обычный хлеб сократит до минимума, потому что все это сплошные углеводы. Исключит из своего рациона молоко, так как оно вымывает кальций из организма. На картофель надо поднимать и поднимать цену, потому что он богат крахмалом. Крахмал вырабатывает в организме слизь. Государству не нужны слизистые и сопливистые граждане. Стоимость рыбы должна быть еще выше. Рыба, буквально пропитана фосфором. Зачем нужны люди, светящиеся как привидения.

- При таком рассуждении все и так превратятся в привидения. – прервала я словесный понос бодибилдерши. Чем тогда вообще питаться?

- Для построения красивого тела и качественного уровня существования этого тела требуется белок, - продолжала свои умозаключения бодибилдерша. А больше всего белка находится в яйце. Одного яйца в день вполне достаточно для существования организма и выполнения своих функциональных обязанностей. Надо сварить яйцо. Бульон в протяжении дня выпить мелкими глотками. Все остальное съесть вместе со скорлупой. Скорлупа восполнит недостаток кальция в организме. 

- Круто! – Все что могла я сказать в ответ. Чувствуется государственный подход к делу.

-Не к делу, а к телу, - перебила меня бодибилдерша.

- Верно, - поправилась я, - к телам потенциальных покойников нашей страны. Да и к телу страны тоже.

- Вы хотели сказать территории страны, опять перебила меня бодибилдерша, - естественно, чтобы люди меньше ели надо меньше сажать на земле вашего государства.

- Ну, милочка, в этом вы не правы, - возразила я, - как раз в заключении люди меньше всего едят. Чем больше посадят, тем меньше они съедят в общегосударственном масштабе. Судя по вашим высказываниям, страна должна превратиться в один общий концлагерь.

- Я имела в виду сельское хозяйство, - затарахтела бодибилдерша, - приусадебные участки, дачи и огороды, каждое фруктовое дерево обложить такими налогами, чтобы люди не портили себе здоровье тем, что они сажают и выращивают. Клубника, малина, смородина, яблоки и цитрусы могут вызвать диатез. Помидоры заражены фитофторой, все бобовые вызывают метеоризм и вздутие.

- Особенно горох, - поддакнула я, - так атмосферу портит и загаживает, а от огурцов вообще очень резко можно похудеть, если с молоком и селедкой употреблять. Так можно все что угодно обосновать. Не только поднятие цен на продовольствие, а и на газ, бензин, услуги ЖКХ, медицины, образования, штрафы, и даже взятки с откатами.

А как иначе? – удивилась бодибилдерша, - чем меньше будут ездить на машинах, тем больше будут передвигаться пешком, что очень полезно в эпоху гиподинамии. Чем меньше будут обращаться к медицине, тем реже согласно статистике, будут болеть. Родители будут больше уделять внимания своим детям, занимаясь с ними самообразованием. Повышение штрафов дисциплинирует и вызовет повышенную самооценку. Человек должен быть как можно ближе к природе. Кто хочет деградировать и превратиться в избалованное, изнеженное существо, пусть пользуется услугами ЖКХ, а для сильных людей удобства на дворе. Взятки и откаты это дело правящей элиты, поэтому простому люду нечего волноваться об этом.

Ну что тут можно возразить, подумала я. Логика железная. Без всяких «Бо», Российский дибилбинг. Вот только одного я не могу понять. Кто у кого нахватался долбодебийзма. Наше правительство у этой долбанутой суперменши, или она у супердолбанутого нашего правительства. Думается мне, там, где она училась, наши долбодебилдеры преподавали. 

Брянск 

Константин Винокуров