Хватит валяться на диване

Почему в России все делается через задницу и как этого можно избежать?

Положа руку на сердце многие, если не все граждане России уверены, что у нас все делается через задницу. По крайней мере, в кулуарах Кремля или деревенского свинарника эта тема звучит постоянно. Проблема устройства нашей российской жизни через пресловутую пятую точку волнует всех: от президента до пастуха колхозного стада. Кстати, количество коих скоро уравняется из-за падения поголовья скотины прямо на глазах у все еще желающей молока публики.
Дороги строят через пятую точку, дома для погорельцев 2010 тоже через нее родимую. Выборы, выродившиеся в праймериз, похожие на теплоходы с открытыми в шторм иллюминаторами… В общем, чего ни коснись, все у нас через енто самое место.
И к этому все давно привыкли и теперь только констатируют.


- Леха, идешь на выборы?
- Да ну их, в … Я лучше посплю. Или пивка дерну.
Дерни, Леха, дерни. Пока тебя не сдернули с дивана и не послали валить лес и выполнять производственные планы страны. Впрочем, валить деревья ты тоже по привычке будешь через задницу, но при помощи бензопилы «Дружба».
Кстати, хорошее название для бензопил было придумано. Креативное такое. Вжик, и подружились крепко-накрепко.
Если в нашей стране хоть когда-то что-то делалось нормально, то живых свидетелей этому уже не осталось. Обращение в архивы не дает ясного ответа на этот вопрос.
Вот, матрос Железняк, который, если это еще кто-то помнит «шел на Одессу, а вышел к Херсону». Однако же при таком географическом кретинизме, все же разбил белых и утвердил Советскую власть в пределах отпущенного ему района боевых действий. А шел бы как положено, то еще и неизвестно, куда матушка-история бы повернулась.
Или Никита Хрущев, обещавший построить коммунизм за двадцать лет для всех. Немного ошибся. Построили за сорок, но только для своих.
Или Петр Первый, рубивший в Европу окно, но забывший, что через дверь входить как-то удобнее. В том числе для хозяев. Ведь кто в окно лазает с их точки зрения? Только русские, потому, что у них все через это место. Европа уже триста лет в курсе.
Царь-колокол, ни разу не ударивший набат. Царь-пушка, ни разу не пальнувшая по врагам. Боеприпасы делаем, чтобы потом взорвать их в Удмуртии или в Башкирии и наслаждаться бесплатным фейерверком. А чего им на складах без дела лежать?
Старинная русская забава: бросить медведю в берлогу дымовую шашку и потом посмотреть, что из этого получится. Любой немец или англичанин знает ответ на этот вопрос. Русский человек тоже знает, но страсть к экспериментированию у нас в крови.
Коммунизм придумали немцы, но экспериментальным полигоном была выбрана Россия.
Ну, тут ход рассуждений понятен.
- Англию – жалко. Германию – жалко. Швейцарию – тем более. Там вклады. А, вот – Россия!
И Ленина через линию фронта. То же как-то криво его к нам. А тут и рады, и давай палить туда-сюда. Гражданской войной потом назовут это дело в учебниках.
Только у нас человек может родиться в Санкт-Петербурге, креститься в Петрограде, жениться в Ленинграде и умереть опять в Санкт-Петербурге. И все это не выходя из своей коммуналки на Васильевском острове.
Какой был эксперимент по переименованию городов!
Реки поворачивали с севера на юг, чтобы узнать, что получится. «Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики»! Войска гнали через эпицентр ядерного взрыва на Тоцком полигоне, чтобы узнать воздействие радиации на личный состав. Не на людей, их все-таки жалко. А на личный состав.
Да, вот это были экспериментаторы. «Не то, что нынешнее племя». Теперь ведь как. Булавой пару раз пшикнуть, на «Калине» прокатиться с двумя запасными сзади. Фронт создать на пустом месте, а потом объявить себя главнокомандующим. И правильно. Фронт-то есть, а главковерха на белом жеребце гарцующего впереди нет. Непорядок.
Белый жеребец – основа патриотизма и стабильности государства. Конечно, если только под седлом и под узцами.
Впрочем, про жеребцов – это в журнале «Коневодство России». Здесь же про то, почему в России все через задницу. Вот настоящая национальная идея: отказаться от этой пагубной привычки. Сначала признать на официальном уровне. В Кремле. В Георгиевском зале. Президенту. Сказать на всю страну через телевизор по всем каналам:
- Больше мы через ж*пу жить не будем!
Срезать сразу всю правду-матку. И войти в историю первым российским правителем, показавшим верный курс своему народу.
Лежащему на диване и почесывающему то самое место. Через которое жить уже больше не возможно.
6 БАЛЛАДА О ЖОПЕ
Как вешняя вода бегут года,
И выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях:
Она висит под поясницей гoрдо...
Все говорят о сердце, о мозгах --
Оставьте - Жопа самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия!
И, чтоб не надирали вашу сильно,
Лизать чужую учат, не тая...

Грамматики законам не подвластна!!!
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она как Родина! Настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа -
Попробуйте-ка нам сказать иное,
Мы возразим: "Нет, наша хороша!"

Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских Жопа - это образ жизни,
И делается все через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все... через жопу делаем дела!!!!
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла...